Ink and roads untraveled

.

22.10.2019.

e i m

Ovih dana vidjam ljude koje nisam dugo vidjela. Juce sam se nasla sa dobrom prijateljicom, inace sestrom mog bivseg momka. Povele smo cuku i otisle u prirodu. Fantazija..kako volim prirodu, hodanje, onaj osjecaj slobode, onog neceg sto smo svi mi, ono gdje punimo baterije i gdje cemo se na kraju krajeva vratiti. Volim onu opustenost i osjecaj koji mi nahrani duh i tijelo. Uvijek sam bila bliska sa njom. Kada sam prekinula vezu sa njenim bratom, ostali smo na tome da se cujemo s vremena na vrijeme. E. i ja se nismo svadjali koliko raspravljali ponekad. On je imao u sebi dosta ljubomore koju je znao bezveze da pokaze. Ako nisam dosla na vrijeme kuci, jer mi je bus kasnio, gotovo 😨 Postajao je svjestan svoje gluposti pa bi shvatio.. Ali neko vrijeme. Dok ga to ludilo ne bii uhvatilo iznova. Nije lik koji je posebno radan i vrijedan ali nije ni lijen, ono, kad ga tjeras. Nekako je sav ko dijete. Vjerovatno i do odgoja. A i do onog " vecina muskaraca je takva". Pravdala sam to sebi, nekako na pocetku. Nisam shvatala koliko to zna biti grozno. Islo mi je na zivce da nije u stanju sam istresti pepeljaru i sam cin da ja trazim to od njega prva me smorio. Povrh svega, opravdanje su igrice na kompjuteru, dok zavrsi zaboga. 3x napravio kafu, sva tri puta mu je pokipila. Sve sam ja to smatrala sitnicama, nekad se znala i nasmijati. Medjutim jedne prilike smo radili na moru, tako da sam ja kao zensko prihvatila sve objerucke. Glupaca. Nismo imali ves masinu, vec prala rucno. Svi ostali zadaci sto je normalno me nisu mimoilazili, sve to stoji, ja sam zensko i odgojena da budem uredna i cista. Svo domacinstvo i moje ruke. On zavrsi smjenu, dodje kuci i sjedne pred tv. Pojede rucak i legne. " Mogla si mi ispeglat kosulju " 😁 Sve sam ja to i trpila i kupila. Nekada i imala razumijevanja, kojeg sad opet nemam. Bilo mi je i zao zato sto mu se mama ubila pa ga je to srozalo.. I htjela sam dati sve od sebe u svakom pogledu za njega zbog svega.. Tada su pocele rasprave kad vise nisam mogla. Pobogu uozbilji se vise, osim toga kako nemas emociju da nesto zajedno radimo ili sam da uzmes, nebitno. Promijenila nam se veza totalno i krenula u krivom smjeru i zbog tog sto je postalo monotono medju nama.. Osjecala sam se u njegovom prisustvu ko da je nekakav rodjakov prijatelj s kojim nemam izgradjen odnos pa vecinon tisina.. Izgubili smo car nase ljubavi. Prestao je da mi predlaze sta bi mogli raditi, prestali smo se zabavljati.. Sjedili bi u istom prostoru tipkajuci na mobitele, eventualno pogledali neki film. Jednostavno sam pratila kako se ponasa.. Htjela sam da mi dokaze koliko me voli i da ce se promjeniti.. Da je bar rekao da mu treba vremena.. Da me pogledao u oci i bilo sta rekao, iskreno.. Mogli bi mozda uspjeti. Vise mu nije bilo stalo da me iznenadi, da mi pjesmu napise, sto je i cesto radio.. Nije bilo euforije za izlaske, nije bilo tema o kojima bismo pricali vise.. Svaki dan je postao isti. A on u mjestu.. Ja sam mastala o nasim uspjesima i sreci, on je razmisljao o kladionici, Kanteru i basketu.. Kad je doslo vrijeme..jedna mala rasprava se desila i ja sam tu stavila tacku. Izletio mi je sabah zorom iz stana i ja, nisam mogla da se nalazim sa njim, na idiotski nacin prekinem. Posaljem poruku. Stojim i dalje iza toga da je to uzasan nacin ali ja nisam mogla vise. Htjela sam se odmorit. Njegova reakcija je bila kao da mu i nije toliko zao..nije se borio.. i tad mi je definitivno bilo sve jasno. 😢 Da se vratim na pocetak price.. Setamo jucer cijeli dan njegova sestra i ja.. Natjerala me da dodjen kod nje i da pijemo kafu. Ona je dobro bice, dosta ostra onako, carsijski saner pravi.. Ali takva je kakva je i meni je super. Nije mi bilo svejedno uci u tu kucu, gdje sam haman zivjela 2 godine.. Gdje me njegova mama rahmetli dozivljavala ko svoje dijete, otac zvao snahicom.. Sjetila sam se zime i ljeta.. Zimi smo pravili snjeska na terasi. Ljeti ispijali kafe i sjedili duboko u noc, a ispred nas Sarajevo na dlanu svijetli. Imaju dva pitta.. pa smo i sa njima imali scene.. kad je zenka ljubomorna na muzjaka konstantno, nista mu zivo ne da 😁 Ko zenke.. Uglavnom, dani i noci u mahali.. Mojoj mahali. Malo ispod njihove kuce sam i ja nekad zivjela.. Dosle smo. Uspjela sam u momentu biti pa ne tuzna, ali nostalgicna za tim lijepim trenucima.. Popismo kafu. U nasem odnosu volim to sto mozemo da se mjesecima ne vidimo a k'o da smo juce pile kafu. I onda mi rece, da je on nasao djevojku nedavno. Bila bih bezobrazna i egoista da sam imala ruzan osjecaj na te rijeci ili ljubomoru. Ta ja sam njega ostavila i evo me, skoro godinu dana u novoj vezi. Pokazala mi je sliku njih dvoje.. Pa rekoh, 'Fina je".. Otvorila sam se kasnije i rekla svoje razloge prekida.. Ona je to shvatila s obzirom da ga najbolje poznaje.. Lazem da mi nije bilo eto, mrvicu tesko, pa nek mi sudi ko god hoce. Samo iz jednog razloga: da se htio promijeniti sve bi bilo drugacije.. Da nije sve pustio da ide u tri lepe.. I nisam osjetila ljubav, vec nostalgiju. Znam koga imam sada i koliko sam sretna.. I nevjerovatna su suprotnost. Najvaznije mi je da sam nasla nekoga s kim mogu graditi sve iz temelja i ko mi je oslonac za sve.. A E. njemu zelim srecu sa njom ili kojom god, da se bar toj osobi promijeni.. Nadam se..


Stariji postovi